有悟

我的大学恋爱观

最近我算是误打误撞地,陷入了对一个女孩的追求当中。

女孩很好,很阳光,感觉是对身边的每个人都很体贴,都很能将心比心,不希望身边的任何一个人上线,这也是我为什么我从小学开始,暗自喜欢了她八年。

而正是最近我的一次鲁莽的表白,我开始了对恋爱的思考中。

我曾想,大学的恋爱是相互依靠。大家同处在一个不熟悉的环境,就注定要经历许多的改变,而在这改变的过程中,令人痛苦的挫折实在是难免的,于是我们需要一个相互依靠的对象,不仅像普通朋友一样分享彼此的生活,更要患难与共,分担幸福与痛。

而现在看来,大学的恋爱多了一层含义,是一份责任。责任意味着你应该对你的恋爱和你的恋爱对象负责,意味着在你的生活中,你多出了需要关怀的人,在你的心中,需要为你的那位腾出一个空间,因为那里多了一个需要惦记与呵护的人。

但确实我又是很迷茫的:我跟那个女孩不在同一个大学,甚至不在同一个省;我比她矮;我跟她没有共同话题可言;我们甚至都不认识对方,不曾了解对方所喜欢的。大道理是一回事,可是冰冷的现实摆在面前又是另一回事。

为此我苦恼了很久。

因为我鲁莽地表白了,平时却又一句话都说不上。

那个女孩算是给我一个“出去玩”的机会,但我则对自己表示怀疑:我到底值得这样吗?再结合我们后来的聊天记录,我渐渐感觉我们所处的境地愈发尴尬。这种感觉,就像斗地主一开始就把王炸给打了出来,后面我手中的牌却撑不住我打完全程。我只能在我们的沉默中希望她不要想太多——不是我变心了,我只是完全不知道怎么办,因为这一局棋,实在是举步维艰。

渐渐我也在迷茫,我到底在追求什么。我看到了她身边的人,似乎我并没有那么重要,她的每天,几乎都是生活在众人的关怀的幸福之中;她的生日,喜欢她的人(无论男女)送出的公仔都已经塞满了她的衣橱。于是我感觉我很渺小,甚至感觉我很不识时务,因为她正生活在幸福之中,而我的出现似乎打破了这份宁静,而且我的出现并不重要,从目的来看,这只是我一次自私的情感的抒发,我丝毫不会考虑到这会对她的生活带来什么麻烦。也许她会因为我而烦恼过,而每当我想到这些,我就愈发感觉,也许我就不应该表白。毕竟我欠缺的,无法弥补的东西,太多太多。

但是我也在思考我们的未来,万一成功了,实在是有很多事要考虑:见面的频率,各种纪念日,她的课表安排,见面&约会的资金从哪里来...但是更多的时候我会觉得这种考虑其实很多余,因为从概率看,虽然是张口就来,我感觉我成功的概率不会超过5%。

但无论这次追求的结果如何,我都有话想告诉以后的自己:

请以你喜欢的人的幸福为最优先来作出每一个决定。

这大概就是我的大学恋爱观。

b-a
我还没有学会写个人说明!
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